MUDANÇA DE MORADA

Sou um vendido. Mudei o Mal para o Sapo. Omalestafeito.blogs.sapo.pt

PARA COLORIR

Continua desaparecida a menina inglesa que foi raptada no Algarve. Recorrendo a trinta testemunhos, as autoridades policiais construíram o retrato robot do raptor. Eis o retrato robot do suposto raptor da pequena Madeleine . É conclusivo. Ou o senhor polícia que desenhou o retrato não tinha afia lápis, ou é a LiLi Caneças entre duas operações ou o José Cid depois de coçar a cara.

NA DESPORTIVA

Mourinho perdeu o campeonato inglês. Ainda assim, os ingleses têm tanta confiança no português que, hoje em dia, acertam o Big Ben pelo relógio do treinador do Chelsea.

25 DE ABRIL DE VEZ EM QUANDO

Um dos grande motivos de orgulho da nossa nação é - o 25 Abril de 74 foi uma revolução sem sangue. Isto é tudo menos um feito, porque é do senso comum que é impossível andar à porrada com calças à boca de sino.

SUL-COREANO COM SANGUE NORTENHO

- Estou muito surpreendido, nunca pensei que ele fosse capaz de fazer isto. Tinha uma pontaria medíocre e na aproximação ao alvo era dos piores da turma - palavras de Zachary Woodgrow, professor de Introdução à AK-47 e Técnicas de Caça 3.

PEARL HARBOR II

Um jovem sul-coreano entra num edifício de uma Universidade em Vírginia e durante trinta minutos dispara sobre mais de meia centena de alunos e professores... e ninguém dispara contra ele! E ainda há quem diga que existem demasiadas pessoas armadas nos EUA.

FAMOSAS ANTE-PENULTIMAS PALAVRAS 15 - ALFRED HITCHCOCK

No leito de morte - Agora é que é...Arrrghhhhh! Afinal era um gato.

FAMOSAS ANTE-PENULTIMAS PALAVRAS 14 - AMALIA

- Hoje, acho que vou de branco.

FAMOSAS ANTE-PENULTIMAS PALAVRAS 13 - JOAQUIM AGOSTINHO.

- Está aqui a água. Acho que tenho tudo. Tens a certeza que os cães não vão cheirar a bifana?

O MEU CONTRIBUTO III

Para mim tudo isto não passa de uma campanha da PT, que contratou os quatro Gatos e os sete tipos do PNR.

CRITICA DE TV 5 - SEXTA A FUNDO

Nos bons velhos tempos do monoteísmo televisivo, em que a RTP era Deus, Sexta-Feira Santa era um dia diferente em termos de programação. A tristeza tomava conta do canal como se tivesse morrido alguém importante. Para acompanhar o luto, apenas: música clássica, filmes bíblicos e cerimónias religiosas. Uma espécie de Canal Playboy do João César das Neves. Tudo mudou. Hoje, no canal público, podemos assistir ao concurso: “O Preço Certo com Fernando Mendes “ – que tem muito pouco a ver com a época, apesar de parecer milagre que o apresentador ainda esteja vivo. Estou convencido que se Jesus Cristo tivesse o colestrol do Fernando Mendes não passava dos trinta. Em horário nobre, surge - Um Contra Todos, mais um concurso com José Carlos Malato, que tem qualquer coisa de filme bíblico realizado por Almodovar. Para compensar horas de pecado, a RTP decide terminar a noite com o filme – “A Paixão de Cristo” de Mel Gibson. Má escolha.* A Paixão de Cristo tem momentos muito violentos. Consta que para tornar a cena do calvário ainda mais real o realizador mandou benzer o Ketchup. A própria Igreja confirma que o filme é o retrato mais fidedigno das últimas doze horas de Cristo. Mas, sinceramente, se Jesus levou mesmo aquela carga de pancada, e ficou naquele estado, para mim a religião católica perdeu metade do interesse. Porque está visto que Deus só não o salvou porque lá de cima não o reconheceu. Muita gente ficou surpreendida com o filme. Eu não. Quando li o novo testamento vi logo que aquilo tinha sido escrito a pensar na adaptação para cinema. O problema destes filmes sobre Cristo é que são datados. Uma pessoa vê as cenas daquela altura e já soa um bocadito a antes de Cristo. PS - A Páscoa é também uma data muito importante para os Judeus - O Pesach. E deve ser chato estar no Pesach e levar com um filme de carga anti-semita na televisão do estado. Espero que para o ano, o mesmo horário, seja preenchido com “A Vida de Bryan” .

O MEU CONTRIBUTO II

Ele também disse que era socialista. Tenham calma. Ainda vão descobrir que é decorador de interiores. A questão principal é - saber se ele foi considerado, pelo Reitor da UI, bom aluno ou excelente discípulo? Faz toda a diferença.

NEOSINEFRINA E O MEU PAI

M.J. - Vim mais cedo. O filme era uma merda! O que é que tu estás aí a snifar?! K.R. - Não é nada. M.J. - Não é nada?! Dá cá um bocado disso. K.R. - Não é coca. M.J. - Dá cá que eu não sou esquisito. K.R. - Estou a snifar o meu pai. M.J. - O quê?! Tu és nojento! Dá cá um cheirinho. K.R. - Já tenho pouco. No máximo uma quarta de pai. M.J. - Faz lá aí uma linha. K.R.- Isto bate. M.J. - Já em pequeno te batia. Ah, ah...desculpa. Sniffffffffff! Parece bom! Conhecendo bem o teu pai, se calhar não convém misturar com álcool. Ah, ah...desculpa. Posso lamber o espelho? K.R. - O meu pai não curtia essas cenas.

TEM O NARIZ NO PAI

O guitarrista dos Rolling Stones, Keith Richards, declarou ao semanário New Music Express que cheirou as cinzas do próprio pai. E lamenta não ter estado em Nova Iorque a 11 de Setembro de 2001, mesmo sabendo do risco de overdose.

CRITICA DE TV 4 - DAY AFTER

O elogio vai para o criativo que se lembrou do nome - O Dia Seguinte - porquanto é um resumo perfeito do que vai acontecer. O espectador começa a ver o programa e cinco minutos depois adormece e só acorda no dia seguinte. Em termos de produção, o conceito de “O Dia Seguinte” não é mau, mas o espectador sente falta de risos enlatados a quando dos comentários do Fernando Seara. A repensar. No início, referi que o programa era profundamente chato. Estou certo que esta opinião é partilhada pelo comentador, Dias Ferreira. O representante do Sporting assume a postura de quem fez um grande frete por se deslocar até Carnaxide, e que isto já não são horas para ainda estar acordado. Estou convencido que a única razão que leva Dias Ferreira a aparecer todas as semanas nos estúdios da Sic Notícias, é o facto do programa coincidir com a hora em que a irmã o costuma ir visitar. Amiúde, por esta ou aquela razão ( uma sardinhada em Setúbal, ou uma batida ao cabeleireiro da irmã), Dias Ferreira não teve oportunidade de ver os jogos desse fim-de-semana. Razão mais que suficente para fazer aquele ar de frete, dado que a conversa pouco ou nada lhe diz. José Guilherme Aguiar, debita uns conceitos jurídicos e apresenta-se impecavelmente vestido, mas é impossível não o imaginar como cobrador da Carris. O que, como se sabe, funciona mal em televisão. Fernando Seara é, provavelmente, a segunda maior máquina de debitar banalidades, e frases feitas, da televisão portuguesa. Com a agravante de não usar o mesmo número de copa da Bárbara Guimarães. Ouvindo o presidente da Câmara de Sintra falar sobre a importância universal do espírito de equipa do Petit, fica explicada a razão porque Judite de Sousa se aplica tanto nas suas entrevistas - É a oportunidade que ela têm de poder falar com pessoas que têm algo de jeito para dizer. A outra característica marcante do comentador Fernando Seara é o chegar sempre atrasado aos programas. O que demonstra falta de respeito pelos colegas, e sadismo para com os espectadores, que são levados a pensar que o programa vai ser feito sem ele. Ao contrário da Câmara de Sintra, não vou recomendar ao Fernando Seara que passe a usar transportes públicos para não chegar atrasado ao trabalho, quanto mais não seja, porque não faz lá falta nenhuma e porque acho complicado que ele consiga dizer – queria o passe L-123.

CRITICA TV 3 - MAIS CONTRAS QUE PROS

Num “Prós e Contras”, Fátima Campos Ferreira, dirigiu-se a dois membros da comunidade muçulmana portuguesa, dizendo – “Vocês devem estar envergonhados destes actos terroristas”. E recorreu, inúmeras vezes, ao - Nós e Vocês. Não percebi se este “nós” se referia a “nós” - Católicos Ocidentais, ou nós - jornalistas de extrema indigência intelectual, de discurso populista e com um problema de dicção que nos leva a trocar os gês pelos érres, e a dizer coisas como: “este prorrama é transmitido de Viseu e queria arradecer aos Viseenses..” Em “Prós e Contras”, Fátima Campos Ferreira, deambula pelo palco e gesticula, num esforço sobre-humano para evitar que algum interveniente consiga formular uma ideia completa, comportando-se como uma daquelas donas de tasca, onde se come bem, que nunca nos deixa completar um pedido. A maior parte das certezas e conhecimentos de Fátima Campos Ferreira, baseiam-se em: li num sítio, ouvi dizer e nas Sondagens da Católica. E as conclusões da jornalista, são sempre muito parecidas com as do marido da minha porteira, que um dia, a propósito de uma muito falada operação de gêmeas siamesas, garantiu – se eu um dia ficar siamês quero ser operado pelo Doutor Gentil Martins. O programa é transmitido da Casa do Artista, e os artistas reformados residentes são practicamente forçados a assistir ao debate, com a desculpa que é o mais parecido com o teatro de Revista que conseguiram arranjar. Confesso que, quando vejo o programa, estou sempre à espera que a qualquer momento se levante do público um daqueles cómicos residentes, a dizer – Dá licença, Sôdona Fátima. Ai! Porra que já me aleijei! Bati aqui na merda da poltrona do Senhor Bispo. Ai! Peço desculpa de ter dito um palavrão. Não vi que também cá estava o Prof. João César das Neves.

CRITICA TV 2 - GRANDES EQUIVOCOS PORTUGUESES

Vá lá saber-se porquê, a RTP insiste em concorrer ao Festival Eurovisão da Canção. É uma teimosia, só superada pela do Festival Eurovisão da Canção que, ano após ano, teima em mostrar que não nos quer lá. Sejamos sérios. A história de Portugal no EuroFestival da Canção, com uma ou outra ligeira excepção (recordo uma performance de José Cid que na altura tinha nacionalidade portuguesa no BI, mas Made in Corea nos papéis da alfândega), é muito semelhante à participação portuguesa na Guerra de 14/18. Ninguém deu pela nossa presença e fomos massacrados. Por coincidência, foi também nessa altura que a apresentadora Helena Ramos foi vítima do gás mostarda. Em minha casa não se fala de EuroFestival da Canção enquanto os miúdos estão acordados. E nomes como, Capitão Duarte Mendes, Gemini, “Neste Barco à Vela” dos Nevada, ou Tó Cruz e “Baunilha e Chocolate”, são ditos em código. Respectivamente o - 28, 32, 34 e 383 - a chave do código tem por base a classificação obtida no EuroFestival. Durante anos assistimos ao repetido ultraje. Portugal ficava nos três últimos lugares e só o júri francês votava em nós, demonstrando que afinal os nossos emigrantes não estavam em França apenas a trabalhar nas obras e a lavar escadas. Alguns, talvez com menos escolaridade, andavam lá fora como júris do Euro Festival da Canção. Chega de humilhação. Jurem que esta é a última vez. Alguém acredita que a transmissão do último festival correu tão mal apenas por - azar, falta de classe dos apresentadores, má escolha de júri, azelhice da produção?! - Não. Foi um sinal. Uma mensagem divina - Acabem com isso!!!

CRITICA TV 1 - A CAIXA QUE MUDOU O MEU MUNDO

Desconfio que o principal motivo da OPA de Belmiro de Azevedo à PT, tinha a ver com o facto da TVCabo ter montado na televisão da sala do milionário, uma Power Box by octaltv. A box, fornecida pela TvCabo, destrói completamente o prazer de ver televisão mas, em compensação, passamos a ter dois controlos remotos. A duplicação de controlos é uma ideia infeliz, e muito pouco simpática, para o cliente adulto, casado, com mais de dois filhos e adepto dos canais para adultos, que como é sabido tem de tomar decisões em décimas de segundo. O controlo, fornecido pela empresa, leva tanto tempo a mudar de canal que dá a sensação que os raios infravermelhos, vestidos com camisolas de alças, levantam-se a custo do maple e vão carregar no botão. Experimente o leitor, e esse senhor que está a espreitar por cima do seu ombro, fazer esta experiência. Ligue uma televisão à antena de parede normal e outra televisão através da Power Box (convêm ter duas televisões). A Power Box tem um delay tão grande em relação a uma televisão ligada normalmente que já vi cenas de novela onde os actores se esqueciam das falas de uma televisão para a outra. Experimente e surpreenda os seus amigos fingindo que consegue adivinhar o futuro. As falhas sonoras, da Power Box by octaltv, surgem nos piores momentos. Somos levados a pensar que há alguém na TVCabo a fazer o papel daqueles disc-jockey de festas de casamento que baixam o som no refrão, só para nos verem fazer figura de parvos. No último domingo, fiquei sem som na parte importante das conversas do Marcelo Rebelo Sousa. Presumo que fosse a parte importante, porque o resto eram só banalidades. Desde que o último grito tecnológio, em termos de Tv Cabo, entrou na minha vida, a imagem do meu televisor tem tendência a ficar estática. O que é um bocado chato, especialmente para quem está habituado a um tipo de televisão em que as imagens mudam. E mais grave se torna, porque como estou a falar da televisão portuguesa, é muito grande a probabilidade da imagem ficar parada numa cena ridícula. Um conselho para a administração da TvCabo - querem que as coisas comecem a funcionar como deve ser? Vão buscar o funcionário que está encarregue de debitar a taxa mensal da TVCabo da minha conta bancária. Comigo nunca falhou.

A WORD OF ADVICE 6 (em ingles)

Deixei de acreditar no amor à primeira vista desde que tomei conhecimento da existência de travestis.

DESPERDICIO DE POST

Estou convencido que os tipos que fazem a recolha do lixo na minha rua são malta que trabalha nos Stomp.

SAGRADO A PIQUE

James Cameron acredita ter descoberto o túmulo de Cristo, de Maria Madalena e do filho de ambos (e a babysitter?). Segundo "as provas", o profeta não ressuscitou, casou com Madalena e constituiu família. E Judas, também está enterrado junto da família porque era filho de Jesus...E na caverna ao lado, estão sepultados: a Ana, a Zé, o David, o Júlio, o Tim (num pequeno vaso) e o Emílio o Detective , filho de Ana e Zé, com possível ajuda de Tim.

ANTES EM TERRA QUE EM MA COMPANHIA

O incêndio que destruiu um avião indonésio, da companhia Garuda, e provocou a morte de 21 pessoas a bordo foi, segundo os investigadores, provocado pelo desgaste do velcro que sustinha a asa direita.

UM POST QUE VEIO DO FRIO

Faz hoje um ano (não faz nada, mas dá jeito para fazer a piada) que o vice-presidente dos Estados Unidos, Dick Cheney, alvejou um amigo numa caçada à perdiz. Mas apenas uma vez, porque era um amigo. Sobre este assunto, a Casa Branca continua a afirmar que a CIA tinha provas que o advogado Harry Whittington, de 78 anos, residente em Austin, era, à data, uma perdiz - alectoris chukar.

MR SMILE GOES TO ?

A infância de Paulo Portas explica muita coisa. Em miúdo teve problemas de integração. Era uma criança tão solitária que, para ter com quem brincar, inventou um inimigo imaginário.

FAMOSAS ANTE-PENULTIMAS PALAVRAS 12 - ANNA NICOLE SMITH

Senhor padre, já lhe disseram como fica sexy enquanto dá a Extrema-unção?

O AQUECIMENTO GLOBAL PODE SER ACELERADO?

Na minha reles opinião, a Madeira é o nosso Tamagoshi.

LUCIA'S DAY

O que me exaspera é que o Dia dos Namorados foi importado dos Estados Unidos. Os americanos conseguiram nos vender uma ideia tão disparatada como o 14 de Fevereiro. Acho que a única maneira de nos vingarmos era impingir-lhes o 13 de Maio. Mas eles não são assim tão parvos.

O MEU CONTRIBUTO

O único indivíduo de direita que tem uma opinião, que me parece, fiel aos seus princípios é o empresário, José de Mello - que vai votar sim. "Porque o que está aqui em causa é a abertura de cinco clínicas de alta qualidade em território nacional."

FAMOSAS ANTEPENULTIMAS PALAVRAS 11- MADRE TERESA

- Vai à caixa das esmolas e vê se há dinheiro que chegue para eu fazer um bypass.

JAMES GREEN

O cantor James Brown, falecido a 25 de Dezembro, ainda não foi enterrado. A explicação é simples - tem um concerto marcado para dia 27 em Las Vegas.

FAMOSAS ANTEPENULTIMAS PALAVRAS 10-RONALD REAGAN

- As escovas de índios são as panquecas certas no futuro da nação.

MIAMI JA ESTA A ARDER

Segundo fontes do hospital Gregorio Maranon, em Madrid, onde exerce Garcia Sabrido, médico que examinou Fidel Castro no mês de Dezembro - O presidente cubano, 80 anos, sofre desde o fim do primeiro semestre de 2006, de uma inflamação aguda do cólon que degenerou numa peritonite e o obrigou a retirar uma parte do intestino grosso - que foi depois colocada num recipiente especial que contém a solução de conservação de Saint Thomas (um frasco de pickles), e mais tarde nomeada Ministro da Administração Interna. Maradona veio a público afirmar que tem a certeza que o seu grande amigo vai recuperar porque os médicos cubanos são fantásticos profissionais (e muito bons taxistas). E relembra que, graças à estadia em Cuba, conseguiu recuperar a forma, quando perdeu quarenta quilos com a ajuda dos médicos, numa dieta denominada – uma semana com uma família cubana.

1/4 DE IRMAO DE SADDAM

Barzan Ibrahim al-Hassan al-Tikriti, antigo juiz e meio-irmão de Saddam, foi decapitado "devido a um acidente no momento do enforcamento". Não foi boa ideia vestir-lhe um fato de escafandrista - confessou o carrasco do meio, antes de chutar a cabeça de Barzan, num livre directo bem marcado que deu origem ao primeiro golo do jogo. Desta vez não existem imagens da execução porque o juiz que tinha o telemóvel hesitou entre filmar a cabeça ou o corpo e ficou tudo tremido.

A WORD OF ADVICE 5 (em ingles)

Se é uma pessoa preocupada com o aquecimento global, pense positivo - Se no futuro houver apenas uma estação por ano quantos estilistas vão morrer à fome?

A WORD OF ADVICE 4 (em ingles)

Se é uma pessoa com sentido de humor, não pode morrer sem ir com um estrábico ao planetário. Obs- (96883564-telemóvel Medeiros Ferreira)

VOLTA AO MUNDO EM 800 caracteres - 2 CARTUM/SUDAO

Da janela do 11º andar da suite do luxuoso, Meridien Khartoum, ninguém diria que estamos na capital de um país que vive uma guerra civil há 46 anos, não fosse o facto de não haver room-service porque os empregados foram massacrados a semana passada. A visita à excêntrica capital do Sudão, não é aconselhável sem a vacina para a febre amarela, tifo, têtano, hepatite A & B e menigite, e nunca por um período superior ao que aguenta suster a respiração. Não se esqueça que está numa país onde a esperança de vida é - até Quinta-Feira. Se vai à procura de lojas de marca, Cartum não é o lugar ideal para si. Mas se o que o cativa são os preços baixos, então está no sítio certo. Aqui tudo é barato, com destaque para o artesanato sudanês (matar outro indivíduo à catanada e devorar o coração– seis dinares sudaneses) e os raptos (por pouco mais de 100 dinares e um toblerone podemos ser devolvidos ao consulado com quase todos os dedos das mãos). NEGATIVO: Gastronomia pouco variada (acabando invariavelmente numa gastroenterite) A NÃO PERDER: O voo de volta. Nota - 2/10

VOLTA AO MUNDO EM 800 caracteres - 1 VATICANO

Gosto da cidade do Vaticano. Tem muitos espaços brancos. O Vaticano é um local sagrado para os católicos e o paraíso sonhado para o pessoal dos grafittis. Numa visita relâmpago, tive como guia um amigo italiano que é guarda-costas da Guarda Suíça (militares cujo lema é: "a minha mãe continua a ser a pessoa mais importante na minha vida.") que com explicações rápidas me conduziu até à Capela Sistina. As pinturas são impressionantes para qualquer ser humano e espectaculares para os fabricantes de pomadas para o torcicolo espasmódico. Mas para mim o destaque é, sem dúvida - O Museu do Vaticano- É gigantesco, e passeando ao longo das intermináveis salas (dava para 35789880 mesas de snooker ) podemos observar muitas das prendas que os Papas receberam, como por exemplo: um elefante em tamanho real de mármore branco, uma miniatura de uma arca de Noé em ouro e diamantes e um cheque disco-livro no valor de 850 mil Euros. NEGATIVO - subir e descer muitas escadas. A visitar apenas na adolescência ou em fase terminal porque há sempre alguém que se oferece para o levar. A NÃO PERDER - Uma canonização, dizem que as melhores são as dos meses acabados em "O". Nota - 8/10

O MEU REINO POR UM CARIL

Tenho uma paixão secreta pela Índia. Só a revelei uma vez, aos quinze anos, ao meu pai, que me deu com um cinto (porque não gostava de monhés) e de seguida deitou fora os mapas da índia e o poster desdobrável do Templo de Sri Padmanabhaswamy, em Thiruvananthapuram, em Maio...depois de uma chuvada...com pequenas gotas de água tremelicando suspensas nas pontas do telhado...que eu tinha escondido debaixo do colchão. Tal como as moscas de grande porte sempre me senti atraído por esse país exótico. Tudo isto, como desculpa, para recuperar uma ideia. Nos últimos anos os indianos começaram a evitar ter filhas devido ao dote pago pela família da noiva à família do noivo. Esta prática tem vindo a causar graves problemas. Existem aldeias onde a população de jovens é constituída por 80% de indivíduos do sexo masculino. É chocante! É como se a misteriosa Índia se tivesse transformado numa daquelas festas de adolescente que eu dava na minha garagem (mas com menos comida). O problema é tão grave que até o mestre sagrado Mahata Guandivir, depois de seis anos de silêncio (operação aos adenóides que correu mal), veio a público dizer: "A situação é dramática. Ou começam a aparecer mais gajas ou o melhor é acabar com o hábito do caril. Assim é que não se aguenta!

FAMOSAS ANTEPENULTIMAS PALAVRAS 9-NIETZSCHE

Até amanhã, se Deus quiser.

A CONQUISTA DO ESPAÇO - SETE PALMOS PARA BAIXO

Por alguma razão, actualmente, já ninguém chama Vai-Vem ao Space Shuttle (o correcto seria, Vai- e50%dasvezesVem) Pessoalmente, não confio no Discovery e fiquei chocado da primeira vez que vi a nave explodir. De tal maneira que, hoje em dia, obrigo o meu filho de cinco anos a ver as imagens do acidente, todos os dias, para ver se ele tira da cabeça aquela mania que quando for grande quer ser astronauta.

O SENTIDO DA VIDA

Posso parecer exagerado, mas o crescente e óbvio problema do aquecimento global mudou a minha forma de encarar a vida. Antes de me aperceber da verdadeira dimensão da catástrofe, era um indivíduo deprimido e angustiado porque imaginava que depois de estar morto outras pessoas iam continuar a viver e a habitar este planeta por muito mais tempo.

TENS UM TOQUE NOVO, 385

Segundo as autoridades, os motins nas cadeias de São Paulo, são organizados via telemóvel por reclusos. O Folha de São Paulo noticiou que cerca de 500 aparelhos por mês escapam ao controlo de segurança das prisões. A notícia já teve repercussões, a Ericksson e a Samsung vieram a público alertar para os riscos de cancro no recto.

A ECONOMIA EXPLICADA AO REBANHO

Basta ir ao site para chegar à conclusão que a situação económica do Vaticano é dramática. O desemprego continua a aumentar (38 médicos e 8 especialistas em extrema unção despedidos depois da morte de João Paulo II) e os vaticanenses estão fartos de promessas (é compreensível), o que realmente os preocupa é - o défice. A retoma ainda não chegou ao Vaticano. Este ano as exportações de bonés de Nossa Senhora cairam 23% e os bonecos de Cristo que chora 56% e a Bíblia para playstation e o DVD - Noody e Orelhas Conhecem Jesus, não vendeu o que se previa. Se a isto, associarmos o aumento do preço do petróleo, imaginam a quantidade de gasolina que gasta o carro de Sua Santidade a ter que andar sempre em primeira, a situação do "País dos Papas" não é fácil. E importa sublinhar que, no último ano, o défice previsto só foi alcançado com o recurso a receitas extraordinárias. O problema é que agora podem passar mais cinco décadas até morrer outro Papa tão simpático.

UM PLANO PARA LISBOA

Apoio qualquer Plano Baixa-Chiado que inclua um ponto em que o Godzilla emerge das águas do Tejo, junto ao Terreiro do Paço, deita ao chão aquela árvore de Natal e depois arrasta-a até as profundezas do oceano perante o olhar reprovador de um casal de terceira idade residente em Queijas.

DEPOIS DE UMA NOITE DE 24

Sou pai. O meu sonho é um dia ter uma vida calma como a do Jack Bauer - nos últimos cinco anos só fez cinco directas! E só teve cinco dias mais complicados. Eu sei que ele é capaz de resolver três atentados e onze conspirações, que podiam pôr em causa a estabilidade mundial, em menos de 24 horas, mas gostava de saber quanto tempo é que ele demorava (sem cunhas) para ser atendido nas urgências de pediatria por causa de uma otite.

CIA! PSSSSST! CIA! PSST!

À ATENÇÃO DA CIA - Osama Bin Laden faz cinquenta primaveras a 10 de Março deste ano (Peixes - compassivo, simpático, emocional, introspectivo, indolente, muitas vezes se sente incompreendido - outros nativos - Elizabeth Taylor, Rudolf Nureyev). Acho que esta é a grande oportunidade para o caçarem. Cinquenta anos! É evidente que os amigos vão organizar uma festa surpresa e, nestas coisas já se sabe, há sempre alguém que "bufa". E não me lixem, porque o "Parabéns a Você", em árabe, cantado por árabes, numa qualquer gruta no Paquistão deve ser facilmente captado por satélite. PS- E ainda têm a possibilidade de torturar a empresa que tratou dos balões.

BEST OF NATIONAL GEOGRAPHIC 3 – VEM AI OS PANDAS! Nao falem, façam patetices e ponham um sorriso parvo

Citando NG, "Tai Shan nasceu às 3h41 da manhã de sábado, 9 de Julho de 2005, no Jardim Zoológico Nacional do Smithsonian Institution, em Washington. Tai Shan é o primeiro filhote de Tian Tian e Mei Xiang, um macho e uma fêmea (obviamente, mesmo para quem só tem umas leves noções sobre pandas e a vida em geral) de panda-gigante enviados da China para Washington em Dezembro de 2000. Existem apenas mais oito pandas nos Estados Unidos (existiam nove, mas agora existe um bonito tapete de panda no chão, junto à banheira, do presidente Bush)... "Os pandas são provavelmente o mais valioso artigo de exportação da China." Eu percebo que os pandas sejam queridos, quanto mas não seja porque já nasceram com jeito e não têm outra alternativa, porque a atitude dos chineses é - ou vocês se armam em fofos e as pessoas os acham ternurentos, ou são apenas uns ursos gordos e mimados, a preto e branco, e a gente come-os. E até já temos um número. É o 88. Porque o "88" faz lembrar dois ursos gordos a preto e branco.

BEST OF NATIONAL GEOGRAPHIC 2 – NOE, NÃO VÁS POR AÍ!

Citando NG, "Nas montanhas altas do norte do Irão, mais precisamente no Monte Suleiman na cadeia montanhosa conhecida como Elburz, uma expedição arqueológica cristã (rezam antes de escavar e não dizem palavrões quando lhes cai uma picareta no pé) descobriu uma formação rochosa, que a maioria dos membros diz ser, semelhante à lendária Arca de Noé (um deles diz que parece um quiosque)." Notícias recentes, dão conta que a descoberta caíu por terra quando os cientistas cristãos encontraram, dentro da “arca”, vestígios fossilizados de: "utensílios com a ajuda dos quais Noé traçava a rota", que mais tarde se verificou serem fósseis de dois pénis de mamute.

BEST OF NATIONAL GEOGRAPHIC 1 – SELAM, NÃO VÁS PARA AÍ!

Citando NG, “Na Etiópia uma equipa de cientistas descobriu Selam, uma menina de três anos que passou 3,3 milhões de anos encarcerada em arenito". Já não estava viva."É o mais completo bebé da antiguidade e um dos melhores fósseis da sua espécie.” Isto é suposto ser um elogio (a mãe que não oiça). “ Ao contrário de Lucy (com dois milhões de anos e três meses), Selam tem dedos na mão (insuficientes para mostrar - quantos anos tem?), um pé, tronco completo (foi atropelada?) e para delícia dos cientistas (?!) tem também um rosto”. No meio disto tudo, presume-se que, jeitoso.

O ANO ESTA FEITO - A PACIENCIA DO CHINES

O sul-coreano Ban Ki-moon iniciou, esta segunda-feira, funções como secretário-geral da ONU, sucedendo no cargo a Kofi Annan. O ex-chefe da diplomacia da Coreia do Sul, pelo seu passado, vem trazer alguma esperança num futuro melhor para a humanidade mas é um sério revés para a raça dos canídeos. Pessoalmente, não sei se me sinto confortável com um presidente da ONU que passa a manhã em reuniões por causa da entrega de Ajuda Humanitária aos refugiados na Somália, a tarde a fazer telefonemas para apressar o envio de uma Força de Manutenção de Paz para o Sudão, e à noite chega a casa e delicia-se com uma pratada de caril de dálmata.