O Presidente do Brasil, Luiz Inácio Lula da Silva, foi empossado esta segunda-feira, em Brasília, e prometeu crescimento com inclusão social, e disse ter falado ao telefone com um indivíduo que conhece gente que pode tratar disso por 4 milhões de dólares.
Todos esperam que este seja o ano da morte do líder cubano (Betandwin- Março 07 - 1 para 2,3), a grave doença e os rumores sobre o estado terminal de Fidel (a empregada já se desfez do camuflado) tiveram repercussões na frágil economia cubana. A Indústria de Fabrico de Balsas Feitas Com Pneus e Latas atingiu quebras da ordem dos 80% e os únicos sinais de retoma são o acréscimo de 40% ,nas encomendas para 2007, previsto para o sector da Indústria de Fogo de Artifício. Dizem os entendidos no prazer da pirotecnia que não há nada como um foguete enrolado pelas coxas de uma cubana.
Que é feito do imaginário dos espiões? Que é feito daqueles espiões dos filmes do Humphrey Bogart ou da saga do 007 (o recém estreado CasinoRoyal dá a conhecer o verdadeiro 007 antes do Mister Q inventar o Prozac), por exemplo? Eram actores?!…Tudo bem, mas sabem o que quero dizer. Actualmente um telefonema a confirmar um assunto despachado, é assim:
- Está feito
- Tiveste problemas?
- Não. Usei um consomé de espargos com natas -
Os novos espiões não disparam armas com silenciador embrulhadas em jornais em carruagens de metro em hora de ponta, nem fazem explodir iates no Mónaco, mas armadilham alcachofras e envenenam souflés. Ainda vou saber que Goucha é nome de código.
No céu não se vislumbram sinais da tão falada, Gripe das Aves - Os EUA alertaram o mundo, há dez meses, para esta pandemia que, e atenção que passo a citar um porta-voz da Casa Branca (que me tirou as palavras da boca) - pode ter consequências dramáticas, porque desta vez afecta todos independentemente das escolhas sexuais. Em Portugal a bateria de testes de despistagem a vinte pássaros deu negativo ao H5N1. Ainda assim os cientistas evitaram comer as asas.
Bom Ano! - Desculpa não te ter convidado para a minha festa de passagem de ano, mas este ano só convidei gente de quem eu gosto e ias sentir-te deslocado.
Natascha Kampusch está mais gordita. É pena. É mais um daqueles infelizes casos de uma miúda que se vê que podia vir a ser uma mulher interessante, mas que tem tendência para engordar, e como não tem cuidado acaba por se transformar em mais uma anafada trintona. Acho que foi isso que o Wolfgang Priklopil anteviu e quis evitar...a todo o custo. Será que Natascha Campusch é de um género que se dá melhor em cativeiro? Porque, cinco meses depois da sua mediática fuga, a jovem já engordou trinta quilos, cortou relações com os pais e ainda só teve sexo uma vez.
A execução de Saddam por crimes contra o povo iraquiano foi uma cerimónia muito simples e, curiosamente, mais rápida que as que a antecederam - dois homens de nove anos naturais de Karbala (multas de estacionamento e apanhado a roubar um rato que parecia morto) e uma jovem de cinco (acordou no lado da cama do marido).
Consegui, finalmente, ver as imagens em câmera lenta da execução de Saddam. E não preciso ver muito mais vezes para chegar à conclusão que realmente aquela gente é de um sadismo!
(Viram o cadafalso? Era IKEA?)
Se és um travesti e estás a uns dias da "grande" operação, antes que seja tarde, lembra-te como fazias bem o ponto de embraiagem.
Nunca entre em discussão com o Stephen Hawking se tiver poucas pilhas no rato.
Se deres de caras com um teu antigo professor de História que naturalmente julgavas morto, age como se ele já estivesse morto - não o cumprimentes e passa através dele.
-Pssst! Senhor legionário! Desculpe lá. Tire-me lá daqui. Eu confesso tudo. Não sou Messias nenhum. Aquela coisa com os pães, já viu o tamanho das minhas mangas? É um esquema velho. A ideia foi do Judas que ficou de passar por aqui para me tirar da cruz, e depois íamos a um posto médico e dividiamos ao meio, XVII dinheiros para ele e XIII para mim. Mas combinámos às dez e um quarto e já é uma e dezoito e está visto que não se pode confiar num judeu. A sério. Não estou a inventar. Que eu seja ceguinho.
- Irmã, confesso que passei a noite a rezar para ser salva e esta manhã tive uma visão muito estranha com uma coisa chamada amianto.
- Jacqueline, agora que estamos aqui no carro finalmente só os dois, mais oito guarda-costas, vou revelar uma coisa. Hoje vesti as tuas cuecas. - Tu és doido! Se te acontece alguma coisa e vais parar ao hospital, já viste a vergonha! E agora chega-te um bocadinho mais para lá. Só mais um bocadinho. A cabeça mais para lá. Assim está bom.
Se me tivesse de definir politicamente, diria que sou monárquico na clandestinidade, porque não gosto de fazer figuras ridículas em público. E não é fácil simpatizar com o "nosso rei". O Dom Duarte tem ar de ser daquelas pessoas que não gostaram do Nove Semanas e Meia porque não se brinca com comida.
Sempre quis conquistar as grandes montanhas - Anapurna, Everest, etc (pela vertente norte) - mas gostava de o fazer sem correr riscos desnecessários. Ou seja, com o auxílio de oxigénio e sem a ajuda do João Garcia.
Talvez esteja a ser um pouco injusto. Da última vez, ele foi apenas indirectamente responsável pela morte de um alpinista no Everest, que tropeçou num nariz antes de cair por uma escarpa gelada.
A Al-Qaeda pôs anúncio para recrutar técnicos de informática. O responsável pela rede terrorista para o médio-oriente acredita que se existirem relações de trabalho, diárias, entre técnicos de informática e membros da Al-Qaeda, será muito mais fácil convencer estes últimos a optar por actos suícidas. Confesso que tenho uma malapata (termo técnico) com computadores. Esta semana, ao fim de uma hora de jogo, o meu PC venceu-me ao xadrez. Tudo bem eu aceito a derrota...mas se eu tivesse a vida sexual dele dava-lhe mate em sete lances.
Foi um dos acontecimentos do ano - A Igreja Católica admitiu o uso do preservativo, mas apenas no contexto do matrimónio e se algum (ou os dois) dos membros do casal estiver infectado, ou se for para fazer balões. Obviamente, o preservativo não pode ter sabor, nem textura externa, e não podem ser daqueles com um boneco de Sua Santidade na ponta. O Arcebispo de Cantuária foi taxativo - de fora ficam também os Durex Warming Pleasure, que têm um tipo especial de gel lubrificante que aumenta de temperatura com o acréscimo da velocidade de fricção e que às vezes fazem bolhas na gaita.
O que é que disseram os médicos? - perguntou o antigo Coronel e amigo inseparável. O Ditador soltou um estertor sexy, para a maioria dos chilenos, e respondeu - Os médicos não foram capazes de me mentir. Claro. A infecção é grave e eles dizem que tende a piorar se eu continuar a insistir em ir casa de banho sem tirar as luvas.
Maria, eu ontem à noite estava ali na sala a brincar com a minha colecção de ratos mortos e pareceu-me ouvir um, cri-cri. Acho que anda para ali bicho da madeira.
César movia-se como um tirano de um lado para o outro da cozinha revolvendo gavetas. Ao fim de aproximadamente dez minutos sentou-se num banco e, enquanto retirava os louros para limpar a testa com o avental (prenda de anos do afilhado Marco António), dirigiu a rouca voz para a sala- Brutus, por acaso não viste a faca da manteiga?
Pouco antes do fim, Lúcia revelou - Ela recusou aparecer à noite no nosso quarto só porque nos dava jeito para ler. Mas era educada e desculpou-se dizendo que não gostava de aparições à noite por causa dos mosquitos. Nunca mais lhe dirigi palavra.
A Nike desenhou roupas desportivas especiais para que as jovens muçulmanas possam praticar desportos sem violarem os seus costumes sagrados. O destaque vai para a criação de uns calções desportivos mais confortáveis para as atletas que foram submetidas a excisão do clitóris. Os primeiros modelos vão estar à venda assim que as crianças das fábricas da Indónesia, China e Vietname, começem a andar para poderem trabalhar com os novos materiais.
A Igreja admitiu a possibilidade de Jesus ter tido um filho de Maria Madalena. O Arcebispo de Cantuária foi taxativo - Admitimos a possibilidade do Salvador ter colocado a mão na cabeça de Maria Madalena para lhe curar uma gonorreia e que, sem querer, possa ter exagerado na dose.
A culpa da fome em África é em grande parte da Igreja. Eles é que meteram na cabeça dos africanos que o canibalismo era pecado. Fiz as contas, e bastava cozinhar todo o pessoal dos Médicos Sem Fronteiras que neste momento presta ajuda em África, para haver comida suficiente para os próximos cinco anos. Isso é que era solidariedade!
- Mãe, estive a pensar e vou dar um braço a Moçambique. - Ainda bem que dizes isso, meu filho. Eu já tinha pensado em dar esta perna que está cheia de varizes e já pouco a uso mas a eles dá-lhes muito jeito.
